АНЕКДОТЫ ПРО КОТОВ

Спросили у кота :

- Скажите, правда, что в марте...

- Что вы, март не исключение!

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

- Хороший?

- Да так, попса всякая.

- Чем отличается мартовский кот от обычного?

- Гласностью!!!

Сидят два кота, бакинский и одеccкий.

- Слушай, мяу, да-а-а-а?

- Таки мяу!

Котенок сидит на крыше и видит - крадется по тротуару старый кот.

- Эй! Ты куда?

- Да хочу кошку себе найти.

- Возьми меня с собой.

- Ты еще маленький. Сиди, наблюдай и учись.

Увидел старый кот кошку, и как бросится на нее! Раз! И промазал! Бах! Головой в забор! Пришел в себя. А котенок спрашивает:

- Ну как?

- Да вот еще пару ходок сделаю и домой пойду.

Кот идет по карнизу: "Вот из этого окна всегда рыбой пахнет, вот здесь живет старушка, которая меня дважды молоком угостила, вот тут - злая собака". Все такое родное, знакомое. Так подходит он к водосточной трубе, ползет по ней: "Сейчас полежу на крыше, погреюсь на солнышке". И тут труба ломается. Летит кот вниз и думает: "Сейчас, как обычно, на лапы приземлюсь". Приземляется прямо на хребет, вскакивает, оглядывается по сторонам и говорит: "НЕ ПОНЯЛ?!"

Завел себе новый руccкий кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось - каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят. Вечер. Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов:

- Вась, иди к нам - тут такие девочки!

Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот - мокрый, грязный жалкий - выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:

- Мля....!!! И совок этот... за**ал!!!

Сидят в кругу дворовые коты и спорят, кто из них ленивее.

Один говорит:

- Вчера мне бросили огромный кусок колбасы. Так я поленился к нему подойти!

Второй говорит:

- Это еще что! Вот я вчера такую кошечку видел! Но поленился с ней погулять.

Третий говорит:

- Вы вчера слышали в нашем подъезде громкий крик?

- Да, - отвечают пораженные коты.

- Так это я себе на яйца сел - а зад поднять было лень!

- Ваш кот ужасно кричит по ночам!

- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.

Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".

И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:

- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...

- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам.

Хозяина спросили: "Он что у вас, спятил?"

- Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания.

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:

- Я выполню три твоих желания!

- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.

- Сделано, - отвечает фея.

- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло

превратилось в трон из чистого золота.

- Сделано, - отвечает фея.

- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.

- Сделано, - отвечает фея и улетает.

И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:

-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

Однажды Ф.М.Достоевский, царство ему небесное, поймал на улице кота. Ему надо было живого кота для романа. Бедное животное пищало, визжало, хрипело и закатывало глаза, потом притворилось мертвым. Тут он его отпустил. Обманщик укусил бедного в свою очередь писателя за ногу и скрылся. Так остался невоплощенным лучший роман Федора Михайловича, царство ему небесное, "Бедные животные". Про котов.

В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.

- Это удивительно! - восклицает сосед.

- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.

Легко объяснить, как работает беспроволочный телеграф. Представьте себе очень длинного кота - вы тянете его за хвост в Нью-Йорке, а он мяукает в Лос-Анжелесе. А беспроволочный телеграф - это то же самое, только без кота.

Разговор в зоомагазине:

- У вас не найдется маленькой акулы?

- Для чего она вам? - удивляется продавец.

- Хочу, наконец, проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Источник - инет.

Дайтека

• Смертность от H1N1 в «олимпийской» провинции Канады пошла на спад ...