***
На Малой Садовой пасутся телевизионщики с местного канала: один с камерой, другой с микрофоном.
- Можно вам задать пару вопросов?
- Да, пожалуйста.
- Снимите очки.
- Чо?
- Очки снимите.
- А сиськи вам не показать?
- Так, свободна, - носитель микрофона толкает меня в плечо. - Проходим, проходим, не мешаем работать!
- А с какой стати вы распускаете руки? - бодро толкаю его в ответ. - И тыкаете мне? Мы пили на брудершафт?
- Пошла вон отсюда! - мужик топает ножкой и срывается на визг.
***
Еду на работу в метро.
Болтаюсь на поручне у дверей, настроение мерзопакостное.
Маленький - лет пяти - мальчик, сидящий рядом, поднимает голову, смотрит на меня внимательно и улыбается до ушей.
Двигается, вжимаясь в маму, освобождает место шириной с пол себя и хлопает по нему ладошкой - садись, мол!
Улыбаюсь в ответ, мотаю головой.
Малыш отодвигается в другую сторону - к боковому поручню, продолжая улыбаться, освобождает крохотный пятачок между собой и мамой, снова хлопает ладошкой - ну, садись же! И лыба до ушей.
Я мотаю головой, бегущими по воздуху пальцами показываю, что выхожу. Потом нетерпеливо хожу пальцами по закрытой двери.
Мальчишка смеется, мама обнимает его, смотрит на меня, приветливо улыбается.
Я выхожу на следующей остановке. И лыба до ушей.
***
Довольная, как слон, пересаживаюсь на другую ветку, плюхаюсь на место.
Рядом сидят два неформала - салаги зачуханные - и с видом экспертов рассуждают, что Цой был последователем Тома Вэйтса.
Улыбнуло так, что думала, у меня верхняя половина головы почнет прыгать отдельно, как у персонажей-канадцев в South Park.
***
Сидим в сушатне.
Я: Ролл хочешь?
М.: Нет. Меня пугает мысль о сырой рыбе.
Я: Меня тоже пугает мысль о сырой рыбе. А вот сырая рыба нисколечко не пугает.
***
Народ как-то рассказывал про бибикающего снегиря. Помнится, долго ходила под впечатлением.
А тут вдруг возьми и свари чирикающие макароны: сливаю с них воду, кладу в тарелку, а они там чирикают.
Весна, однако. Скоро начнут на шкафу гнезда вить и высиживать макароньи яйца.
***
Диктор по радио:
- На градуснике у нас двенадцатое мая.
***
Выбираю чулочки в подарок. Продавщица вытаскивает их из упаковки, подает мне.
Держу каждый чулочек двумя пальцами на вытянутых руках, верчу и тупо разглядываю.
Продавщица (сочувственно):
- Не нравятся, да? А вам хорошо будет.
- Угу. Теперь я понимаю, как чувствует себя мужик из анекдота, которого жена послала за лифчиком.
***
Звонит Л.:
- Не хочешь ли ты выпить чашку чая?
- А я ее уже пью.
- Вот так всегда: я хочу, а кто-то уже пьет!
***
Пожилой дядька на Невском раздает рекламу.
Женщина замедляет шаг, берет листовку из его рук, пробегает глазами, возвращает.
- Спасибо, мне это не надо.
- А зачем тогда брали? - дядька раздраженно выхватывает у нее листочек и пытается всучить мне.
- Спасибо, мне это не надо.
- Так возьмите, посмотрите хотя бы! Ну что за люди.
***
Лофт-проект Этажи. Этаж пятый. Фрам-фестиваль.
Чтобы никому не мешать, садимся за самый дальний стол, вокруг которого расставлены всякие интересные стулья, например, ажурные из крашеной железяки.
Естественно, через какое-то время, сидя на ажурном стуле и не зная, куда девать руки, я механически начинаю исследовать сиденье со всех сторон, в том числе - с нижней, и нечаянно щипаю себя за жопу.
От неожиданности чуть не подскочила с диким воплем до самого потолка.
***
Всё там же (по тому же месту).
Прекрасные К. и Л., улучив момент, меряются габаритами, повернувшись ко мне предметами гордости.
Я выступаю в роли арбитра и торжественно констатирую, что у Л. жопа больше.
Много ли дуракам для счастья надо.
***
Ретировались в кафе этажом ниже. Сидим за столиком.
Х. (обращаясь к К.): Я хочу почитать твои тексты.
Я: А чё её-то? Сам и пиши.
Х.: Ну, вот еще, самому писать. Должна же быть какая-то. интеграция!
***
Десять минут спустя я передразниваю их обоих:
- Людям надо верить, людям надо верить. А сами в хот-догах ковыряются!
***
Звонит дружочек:
- Чем занимаешься?
- Переделываю свою картинку.
- Успешно?
- Готово уже, но меня беспокоит один нюанс.
- Какой?
- Достаточно ли трагичный вид у зайца.
На другом конце трубки раздаются приглушенные сдавленные рыдания.
- Ты уверен? - недоверчиво переспрашиваю я.
- Зуб даю! Твои зайцы трагичны, как моя смерть!
- Тогда я за него спокойна.
- .и белочки тоже!
- А вот белочки, наоборот, должны быть веселые, - севшим голосом говорю я, утыкаясь в другую картинку.
- Бля, Ежова, бери своих белочек в охапку и пошли гулять!
Кажется, мне пора в отпуск.
***
Пришла в гости.
Скачу по кухне, хватаю огурец вместо микрофона:
- Однажды вечером, вечером, вечером, когда пилотам, прямо скажем, делать нечего.
В. с видом первооткрывателя отрывается от лэптопа:
- Они яйца лижут?
***
От нечего делать (я не пилот, у меня бессонница) случайно научилась свистеть, сунув два пальца в рот.
Так и не наблатыкалась до сих пор: раз слюни пузырями пускаю, другой - сипло похрюкиваю, а первый раз так звонко свистнулось, зараза, что уши заложило, а соседи родили с перепугу часы с кукушкой: за стенкой что-то ойкнуло, лязгнуло металлом об пол и механическим голосом сказало двойное "ку!".
Хотя, может быть, они там цветовую дифференциацию штанов изучают. Среди ночи.
***
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, хреново.
- А что это за звук? Ты разве не дома?
- Нет. Я гуляю.
- Тебе же хреново! Куда поперлась-то? Грохнешься в обморок, где мы тебя искать будем?
- На кладбище я гуляю, не надо меня искать.
***
Мою полы дома.
По мере моего удаления из кухни, работающая там стиральная машина начинает издавать странные призывные звуки.
Обычно она так себя никогда не ведет, если что не по ней - отключается, прикидывается ветошью и не отсвечивает. А тут вдруг пытается идти на контакт.
- Что случилось? - заглядываю ей в нутро, - всё у тебя есть, всё в порядке.
Пищит жалобно.
- Может, тебе общения не хватает?
В ответ на это машина, дико грохоча и подскакивая, как ужаленная, пододвигается в мою сторону на фут с лишком.
Я, в свою очередь, испытываю позыв влезть на стол с ногами и завизжать.
***
Ломающийся юношеский голос за окном:
- Катя, флаг тебе в руки! Флаг тебе в руки, Катя.
Чуть погодя, обиженным голосом:
- Катя, ты про флаг слышала?
***
Два клошара на подступах к станции метро Нарвская.
Тот, что постарше, обводит рукой идущих мимо людей:
- Чего ты хочешь, они же живородящие все!
***
К штанам неопределенно-защитного цвета купила такого же цвета хлопково-льняную рубаху.
Р. долго не может решить, куда мне в таком виде податься: в израильскую армию или в кубинские партизаны. Говорит, что мое текущее выражение лица не соответствует мирному времени и гражданской жизни.
Я же говорю, в отпуск пора.
***
В подтверждении вышесказанного пишу комментарий и делаю опечатку: предстоит работать в ОПТЕ лица.
***
На вокзале маленький мальчик сидит на чемодане с плюшевым медвежонком в руке, читает стишок:
- Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, все равно его не брошу, потому что Я хороший.
***
В переходе метро девушка с блокнотиком и карандашом делает шаг в мою сторону.
- Добрый день, позвольте вас на минуточку.
- Извините, - делаю морду кирпичом, - некогда мне тут с вами, - и добавляю про себя, - как же вы достали со своими опросами!
Еще через какое-то время до меня доходит, что девушка была в ментовской форме, с сержантскими лычками на погонах.
***
Мужик в магазине разговаривает по телефону:
- Я курить бросил, да. Четвертый день не курю. Ну, это я по большому бросил, а по маленькому-то я курю.
***
На дворе конец мая, я выхожу из дома.
Солнышко светит, стрижи прилетели, листики на деревьях вылупились, одуванчики колосятся, и только одна я, как дура.
- Вот же, - думаю, - такая красота кругом, а я то дома, то на работе. Совсем скоро перестану эту красоту замечать.
В этот момент пролетающий надо мной воробей роняет мне на голову сухую хлебную корочку раза в два больше его самого по размеру.
***
Тетки с детьми на остановке.
- Твой-то хорошо спит?
- Да не очень. Но я ему морковку с собой даю.
- Зачем ему морковка? У него же еще зубов нет.
- Ну, не погрызет, так помусолит - один хрен.
***
Душно, жарко.
В красивой чистой луже с прозрачной водой с утра пораньше плещутся нарядные голуби.
По двору едет машина, притормаживает в полуметре от птиц, сигналит минут пять.
Голуби не трогаются с места, пока водитель не отпускает тормоз, и расстояние межу машиной и птицами не сокращается до одного голубиного шага.
Купальщики лениво тюкают клювами надвигающиеся колеса (один даже порывается отпихнуть машину ногой), потом недовольно отваливают к поребрику.
***
Выхожу из магазина, жадно хлебаю из горла минералку.
Мимо, спотыкаясь и пошатываясь, проходит довольный бомж и широким жестом выкидывает в мусорку пустую коробку от стирального порошка.
***
В вагон метро заходит мужик, продающий ручки три в одном: с фонариком и лазерной указкой на другом конце.
Распинается, заглушаемый лязгом идущего поезда, рисует роллером каракули на листке, включает фонарик, тычет светящейся красной точкой в пол, проходит по вагону туда и обратно.
Замолкает, обводит взглядом равнодушных пассажиров, поворачивается к двери и в этот момент, как бы невзначай, ловким отработанным движением проводит лучом включенной указки по глазам сидящих пассажиров. Красная ломаная линия скользит так, чтобы чиркнуть каждому по сетчатке.
На следующей станции продавец ручек выходит, и в мире ничего не меняется, только сидящие напротив меня пассажиры какое-то время похожи на коматозных кротов, высунувшихся на солнце.
***
Поздно вечером иду через соседний двор.
Девочка лет десяти, тоненькая как камышинка, с ангельским личиком, в платьице в цветочек, с двумя огромными бантами на голове и обутая в ролики сидит на качелях, раскачиваясь, что есть силы.
Идущий мимо дед-алкаш (мрачно): Ёбнешься.
Девочка (не менее мрачно): Ну, ёбнусь, тебе-то что?
***
Бабушка везет в коляске детеныша, тот через каждую минуту кривит ротик, тянет к ней ручонки.
- Бабааааааааааа. Баааааабааааааа. Ну, баааааабаааааа.
И баба с веселой ехидцей подначивает в ответ:
- А не надо было грызть! А не надо было грызть! Кто грызет, тот сам дурак!
***
Иду по Коломне.
Вдруг прямо мне под ноги из водосточной трубы выливается где-то с пол ведра краски цвета маджента.
Краска-то еще ладно, но цвет!
От ужаса чуть не залезла на голову идущего навстречу мужчины.
***
На троллейбусной остановке гламурная девочка серьезно говорит гламурному мальчику (оба с завистью провожают взглядами едущие по Невскому дорогие тачки):
- Все-таки никакой человек не заменит хорошей машины!
- Да, ты права, - так же серьезно соглашается мальчик.
***
Приезжает троллейбус, народу набивается битком, едем домой.
- Ну, вы там, - говорю, - или перестаньте елозить, или вытащите уже свою сумку из моей задницы. Чего она там щекотится?
- Да шо вы говорите! Я ровно стою, и сумку держу подмышкой.
- Ну кто же виноват, что у вас мышка, где у меня жопа? Немедленно уберите оттуда всё!
- Ну и шо вы брешете? - и давай ощупывать свою сумку и мою задницу вместе с ней. И все это в жуткой давке.
- Ну и шо, - в тон отвечаю я, - вы у меня по заднице шарите? Ужас, кругом одни пидарасы!
Оборачиваюсь, чтобы разглядеть виновницу: пухленькая загорелая деваха с каштановыми кудрями и глазами-вишенками. Пытается стащить сумку с плеча и хохочет так, что трясется стоящий рядом, обалдевший от нашего разговора мужик.
***
Случайная фраза от идущих мимо людей:
- Так он же заядлый неконтролируемый долбоеб!
***
Я и Л., диалоги с планеты Шелезяка.
- Сама я ребенка родить технически не могу.
- А мне программное обеспечение не позволяет.
Населена роботами, ага.
***
По улице, в нескольких метрах впереди меня идет девушка.
Ну, девушка как девушка, каких много. Ну, подумаешь, жопа у нее чуть великовата, да еще и с ушами, а икры при этом худые.
Я бы на такие мелочи и внимания не обратила, если бы на девушке не были надеты ярко-синие джинсы в облипку с висящим задом и огромными (мяч для регби поместится) карманами типа "фонарик" на боках, как раз на том месте, где у жопы уши.
Благодаря чему нижняя половина девушки живет своей жизнью и похожа на медно-купоросного чебурашку.
Вот я не понимаю - это зачем?
Испытала жгучее желание прикупить в ближайшем магазине самые яркие чулки в психоделических зигзагах, напялить их на свои тощие кривые ноги и пойти следом.
***
Ответы на экзаменационные билеты по физике, 9 класс (автор пособия - Соколова С.А.).
Из ответа на билет под номером 25: .звук - это вещество, которое мы определяем с помощью органов слуха.
***
Комментирую пост про неудобные лифчики 50-х годов:
- Это еще ладно, лифчик можно вообще не носить, а вот труселя тех времен - чуть ли не до подмышек - выше моего понимания.
Из чего можно сделать вывод, что мое понимание заканчивается где-то в районе лобка.
***
Звонит Г.:
- Ты где? Как?
- Сижу дома, боюсь людей.
- Всех испугалась?
- Меньше половины пока, а что?
- Ой, я тебе сейчас такое про наших дружочков расскажу - от страха по углам гадить начнешь!
***
Обычный день, иду по улице, никого не трогаю.
Какая-то тетка несется с коляской наперерез, чуть не сбивает меня с ног, обзывает сумасшедшей зверюшкой и исчезает.
***
В китайском ресторанчике ловлю официанта.
- Принесите соусы, пожалуйста, оба два.
- Да, я их уже приготовил, но, пока шел, не принес.
***
По улице идут местные гопники: мамаша с ребенком лет десяти.
Пацан убегает вперед, останавливается у дверей магазина, возвращается.
- Ма, там "клоз́ет" написано. (На двери болтается табличка "closed".)
- "Клоз́ет" у тебя в сортире написано, тупица, а на магазинах пишут "кл́озет".
***
Треплемся с подружкой о какой-то ерунде, ни с того ни с сего её полусонный муж нас перебивает:
- Между прочим, ежик, которого я сегодня выбрасывал, со страху расклеился.
***
В холле нотариальной конторы сидит дама, разодетая как попугай - аж глаза режет.
Отвечает на звонок по мобильному:
- Вы подойдете на Казанскую? У меня будет рыжая сумка. Ну, чтобы можно было меня узнать - у меня будет рыжая сумка.
И, правда, если внимательно приглядеться и отфильтровать горчичное пальто, ярко-зеленый с канареечным шарфик, розовую кофточку, малиновую юбку, черные чулки в красную розочку и бордовые сапоги, то где-то под мышкой у дамы обнаруживается крохотный ридикюль невзрачного прусачьего цвета.
***
Гуляем с Н., беседуем про всякое, что можно делать своими руками.
- Представляешь, уехал человек из Москвы в далекий маленький городок, и давай прикольных зайцев вязать.
- Круто!
- Ага. Я бы на ее месте не только зайцев - телевизоры бы начала вязать! По которым показывали бы вязаные фильмы и вязаные сериалы (вязаный доктор Хаус - вау!) и передавали бы вязаные новости, где вязаные дикторы рассказывали бы про вязаные происшествия, вязаный спорт и вязаный прогноз погоды.
Далее следует вдохновенный вязаный гон минут эдак на десять.
***
Стою в очереди в петроэлектросбыт, держу в руке того самого зайца.
Передо мной бабушка с мальцом лет четырех.
Ребенок исподлобья смотрит на зайца, потом оглядывается по сторонам в поисках кого-то, как мне показалось, одного с ним роста.
Продолжая смотреть исподлобья, но уже на меня, тянет руку:
- Игрушка у тебя чья?
- Игрушка, - говорю, - у меня моя!
И отвожу руку с зайцем за спину.
Бабушка одергивает внука, что-то говорит мне извиняющимся тоном. Ребенок продолжает сверлить меня глазами. Когда бабушка отворачивается, я показываю ему язык.
Пока кассир оформляет мои квитанции, бегаю зайцем по стойке, маячу егойной физиономией в окошечке.
***
В стоковом магазине продавщица ходит по рядам, развешивает одежду, наклеивает ярлыки, возит за собой тележку, груженную шмотками и маленькой черной рацией.
Из рации отчетливо доносятся чьи-то переговоры.
- .как слышно, прием, я на помойке, - после недолгой паузы еще раз, отчетливо, по слогам, - на-по-мой-ке!
Какой интересный магазин.
***
Не долго думая, перемещаемся в отдел хозтоваров.
Я заинтересованно тычу пальцем в сторону прилавка.
- Простите, почём у вас вон та мухоёбка?
Спохватываюсь поздно - товарищ прыскает в кулак, продавщица выпучивает глаза.
- Чего?
- Ну, - игриво похлопываю рукой по краю витрины, - такое приспособление. - и чувствую, всё, понесло Остапа, - для ёбки мух.
Р. за моей спиной скисает от смеха.
***
Иду вечером домой, глазею по сторонам.
Первый этаж, окно на кухне открыто. На подоконнике, просунув башку сквозь прутья оконной решетки, стоит черно-белая кошечка.
Под окном ходит такой же в точности черно-белый котик и поет серенады.
Кошечка вытягивается, просачивается через решетку, встает на карниз.
Кот подползает ближе и призывно поет, биясь в любовных конвульсиях.
Заинтригованная кошечка спрыгивает на землю, кот тут же пристраивается сверху и начинает об нее плодиться и размножаться. Поют оба.
В окне появляется женщина в халате и бигудях, видит прелюбодеяние и с воплями "опять! паскуда такая! вот уже я тебя!" выбегает на улицу (окно как раз возле подъезда).
Подбегает к размножающимся котикам, молниеносно хватает за шкварник того, кто сверху и с порицаниями уносит в дом.
Кошечка с грохотом роняет челюсть и провожает хозяйку удивленным взглядом, потом смотрит на меня, ища сочувствия.
Видели бы вы выражение её лица!
***
В вагоне метро у дверей парень и девушка стоят, склонившись друг к другу.
Сначала мне кажется, что парень рассказывает ей что-то на ухо, потом вижу, как он касается носом ее пушистых волос, выбившихся из прически.
***
В соседнем дворе ворона деловито раскапывает ногами и клювом земляной бугорок, методично откладывает в сторону комочки, палочки и травинки, пока на свет божий не появляется белоснежный шампиньон с пятачок размером.
Ворона обходит гриб, критически оглядывая его то с одного, то с другого боку, снимает клювом последнюю, прилипшую к шляпке соринку, и, удовлетворившись проделанной работой, а тако же помолясь (сиречь крякнув), начинает его аккуратно точить, выщипывая из середины.
На работу я опоздала на целый час.
***
Навстречу мне по улице идут бабушка и внучка - тощенькая нимфетка.
- Баба, почему мы мне ту кофточку не купили?
- Она на постарше девочку (лет тридцать) и пополнее.
***
Смотрим с Н. не-помню-какой фильм в стиле арт-хаус. Хуйня полная и окончательная, обжалованию не подлежит.
В какой-то момент я не выдерживаю:
- Интересно, что хотел сказать автор?
- Что он не умеет снимать кино?
***
Две блондинки в кофейне.
- Дорогая, иногда банан - это просто банан.
- Угу. Если о нем думает обезьяна.
- Дура! Обезьяна не думает о бананах! - со злостью захлопывает огромную розовую в радужных переливах косметичку. - Она вообще ни о чём не думает!
***
За окном темно, деревья шумят от ветра.
Какой-то ужас только что прилетел на крыльях ночи, сел на ближайшее дерево, и давай там оглушительно хлопать своими крыльями, громко пыхтеть и всячески устраиваться на ночлег.
Высунулась на балкон, зашипела на него страшным шипом, а потом вдруг чихнула так, что черти посыпались.
Судя по всему, он тоже посыпался, и свалился двумя этажами ниже.
Вот нехай там себе гнездо и вьет!
***
А за стенку, вместо соседей, которых раздражали хачики, въехала семья китайцев. :)
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий