Боже,Боже, Боже...

Боже, Боже, Боже... Оно меня снова преследует. Оно мне снова снится каждую ночь. Я его вижу и во сне плачу. Иногда я плачу во сне от радости, потому что я снова с ним. А иногда, даже во сне, я понимаю, что не могу к нему подобраться, и тогда от этого плачу.  И просыпаюсь в смятении и расстройстве: то потому, что была возле него, но проснулась, то потому, что так и не смогла во сне к нему подобраться... Это нормально, это бывает. Это наступает каждый раз, когда я долго без него.

Боже, Боже, Боже, спасибо, что оно есть. Боже, Боже, Боже, скорее бы снова, скорее бы опять... К нему... И ничего больше не надо: только быть рядом, только смотреть на него, только дышать им. Боже, почему Ты сделал так, что оно - там, а я - здесь? Это чтобы я выросла достойным членом общества, человеком с высшим образованием, положением в социуме, специалистом,  профессионалом и прочее, да? Потому что Ты знал, что, если бы мы были вместе, я была бы юродивой бродяжкой, блаженной дикаркой, малограмотной аборигенкой, да? Я бы жила, невежественная, неотесанная, нецивилизованная вахлачка, и ни к чему бы не стремилась, не училась, не добивалась, не хотела, просто была бы возле него, у него, в нем...  И ничего бы мне больше не хотелось, у меня бы уже все было... Поэтому, да?

Я впервые его увидела  12 лет. Нет, я все очень хорошо помню: я его еще даже не увидела, я только запах его почувствовала и поняла, что я люблю его всю жизнь. Никогда не видела, но именно его любила, предчувствовала, чуяла, и сердце мое, когда было очень грустно, и я не знала, куда убежать, сжималось из-за него: оно говорило - бежать нужно к нему. Уже много лет от всего: от несчастной любви, от неудач, от расстройств, от переживаний, от депрессий, обид, печалей, невезения - я лечусь им. Уже много лет только оно исцеляет меня от всего этого. Боже, как я его люблю. Боже, спасибо тебе, что оно есть. Боже, Боже, Боже...

Я тогда его полюбила на всю жизнь. Тогда, в 12 лет, это было Черное море. Оно пахло крилем и йодом, и этот запах, он на всю жизнь со мной остался. Потому что я его учуяла сначала, а потом вошла в ворота Левадии и увидела его... И все, что было в моей двенадцатилетней жизни до этого, все потеряло свою ценность. Было только оно - море. Я смотрела на него и плакала, потому что такого счастья еще не было со мной. Я даже в него еще не вошла, я им только дышала и понимала, тогда, в 12 лет понимала, что нашла свою любовь и свою мечту на всю жизнь...

И потом был песок, была вода, была пена, был соленый налет на коже, были огромные волны, была мама, которая бегала вдоль берега и кричала, боясь: "Вылезай скорее"! А я не боялась огромных волн, я только зашла в море и поняла: в море со мной не может случиться ничего плохого, ведь море - это моя мечта, моя любовь, это счастье мое...

А потом было все остальное. Потом было Средиземное море, Красное, Эгейское, Снова Средиземное, снова Черное, снова, и снова, и снова... Была материковая Испания, была Майорка, был Египет, была Турция, была Греция, была Германия и Северное море, была Болгария... И везде, и всегда я понимала, что это - мой дом. Вот здесь, в рыбацкой деревне, у перевернутых лодок на берегу, у спутанных рыбацких сетей, у песка с обломками ракушек, у костров с запекающейся рыбой, у скал, облепленных мидиями... Здесь... Боже, Боже, Боже... Этот запах, эти звезды, этот прибой...

Боже, Боже, Боже, спасибо тебе, что это было в моей жизни.  Не просто море отельного пляжа с изнуряющим солнцем и  коктейлями в рамках all inclusive, и предупредительным персоналом отеля, и накрахмаленными полотенцами на лежаках, и душем с пресной водой на выходе... Боже, спасибо тебе, что в моей жизни было настоящее море. Боже, прости меня за наглость, я хочу его еще. Я снова хочу визжать от ужаса, купаясь в открытом море, в тысячах метрах от берега, среди медуз и дельфинов. Я снова хочу не сходить на берег сутками. Я снова хочу засыпать под плеск и покачивание  волн  в душной каюте, зная, что прямо сейчас, в любой момент, я могу подгяться на палубу, где прохладно, свежо, и ветер, и звезды, и море...

Боже, я снова готова разносить туристам орешки и пиво, я бы снова не погнушалась готовить в рамках туристической программы обед немцам, купившим билет на прогулку, и прислуживать им за морским обедом. Знаешь, что самое смешное, Господи? В наземных ресторанах  они на обслуживающий персонал смотрят, как на низшее сословие и милостиво оставляют чаевые На море смотрят, как на небожителей. Они, с трудом держась за поручни, спускаются вниз в сортир, а я, невесомой ланью, в качку, бегу с подносом бутылок пива и стаканами наверх на палубу.  Они зеленеют в легкий шторм и думают, что я супервуман, когда собираю их купальные костюмы, развешенные на просушку на носу, чтобы не унесло волной. Они боятся ступить на трап, а я прыгаю на берег с борта...

И они, осторожно перебираясь на берег по трапу, спрашивают: мы не обидим вас, если оставим немного денег? Нет-нет, это не чаевые, это наша благодарность, выраженная в денежном эквиваленте. Нам у вас так понравилось, вы такие милые, вы такие смелые... И ты, епрст-филолог, Главный редактор киностудии, автор книг,  собираешь бумажные купюры со стола на корме, и тебе не унизительно, тебе весело и азартно...

Боже, Боже, Боже, я не хочу быть Главным, я не хочу быть Специалистом, я не хочу быть Профессионалом, я снова хочу быть простой официанткой, или как это назвать на нашем, сухопутном, языке? И подносить пиво, орешки, шампанское, морские обеды немцам, французам, англичанам на корме нашей милой "Ragazzi". 

Я такая нежная хризантема. Я так люблю удобства и комфорт. Я ненавижу  загородные выезды, когда нельзя справить естественные надобности в урбанистических условиях, мне плохо от мысли, что я не смогу принять ежевечерний душ, что я буду есть курицу, купленную в ближайшей деревне, не провереную санэпидемическим контролем...

Боже, как это глупо и как мелочно... Ведь я вспоминаю свое море: как я ела только что выловленных из моря бычков, обжаренных в масле (и никто в мире не мог бы поручиться за их безопасность, не успел бы, мы их сожрали), и никогда больше в жизни я не ела более вкусной рыбы; как я мылась в портовом душе, и представляла, как все болезни мира сползают слизнями по стенам и падают мне зашиворот, и осталась жива, весела и здорова; как мы покупали у цыган только что собранных ими со скал мидий, сами ели их и продавали в прибрежные рестораны.

Да, да, дорогие туристы, знайте: в прибрежных ресторанах вас кормят не проверенной госслужбами едой, а тем, что привезли знакомые моряки с захода. Но это не страшно, это самое вкусное, они сами это едят. Они покупают в ближайшем прибрежном ресторане горячие, только что испеченные лепешки и только что снятые с костра кебабы, они вылавливают самую свежую рыбу из моря, жарят ее на походной плитке, а потом, в штиль, солнце, поплескивание волн, качаясь на воде, глядя на блеск солнца, едят это все, запивая холодным пивом, добытом из маленького холодильника, питающегося от генератора. И я там была, и пиво пила, и рыбу-кебабы ела, и по усам текло...

Боже, Боже, Боже, я так устала от этой мерзкой зимы, от этого холода и снега. Как я хочу снова увидеть его. Бытьс  ним.  Жить с ним. Ты же знаешь, что я по ошибке здесь родилась. Я не должна подписывать договоры, обсуждать пункты, ставить печати...Я не должна писать электронные письма, согласовывать акты, отбирать фрагменты... Я должна бегать по палубе, проверять узлы, чистить и жарить только что выловленную рыбу, отдавать швартовы, запрыгивть легкой газелью на палубу, заботитьсяо рангоуте и думать о гафелях... Боже, Боже, Боже, верни меня еще разок туда. Туда, где я бегала по палубе и вязала канаты. Ладно, вру. Я не  вязала канаты, меня только учили вязать  канаты. Но зато я рулила, я сама рулила, это мне позволили. И брызги в лицо летели... Боже, Боже, Боже...

Боже, как я устала от зимы. Как я устала от Москвы. Как я устала от этого холода, льда и снега. Как я устала без моря. Боже, спасибо, что это было! Боже, дай мне этого еще! Боже, Боже, Боже...

P.S. Значит так, меня тоской и ностальгией накрыло по полной программе, и тех мужественных, стойких и терпеливых людей, которые меня читают, я собираюсь мучить фотографиями моря и своими слюнтявыми морскими воспоминаниями дальше, но там моя морда лица иногда встречается, поэтому я прошу отписаться, (пожалуйста!) в комментариях к этому посту всех, кто меня читает, и кому такие фотографии интересны. И я тогда всех, кто меня читает, в друзья добавляю, и  следующий пост закрываю, ну со своей-то мордой лица, только для друзей, и показваю им море. Море из моря, и рыбок, которых, прости, Гринпис, сожрали, и прочие красоты:)

• Эзотерика и Жизнь: Не любовь, не здоровье и не красота