я одновременно стараюсь делать много дел... мне сложно сосредоточиться на одном и полностью посвятить себя его выполнению... погрузившись в него с головой и удовольствием... без отвлечений.
я сразу начинаю читать несколько книг. на самых важных моментах засыпаю, либо же "сбрасываю" свою увлеченность другими средствами, чувствуя либо додумывая о чем там сейчас пойдет речь либо отговорками с жалостью и осуждением.
(блин, сейчас все время норовлю себя осудить, не получается просто писать "как есть", сразу начинаю оценивать, это меня злит!!!)
(психолог.и.я)
-Ставьте себе конкретные цели
Однажды увидев, что вы бежите по кругу, заключите с собой договор, который позволит избежать повторений. Обещайте себе встретиться с человеком несколько раз и лучше узнать его, прежде чем завязывать близкие отношения.
надо хочу определиться с желаниями и потребностями, перейти дорогу между крайностями (и разочарованиями) и остановиться на манящем, магическом, улыбающемся люке посреди зебры=перехода с надписью гармония! середина! жизнь! свобода!
(ишь какой образ чудесный нарисовался! :)
я нерешительна, замкнута в себе, боюсь говорить о своих истинных фантазияз и переживаниях с близкими и вообще!
мне легче это запиывать, выливать в дневнике и путями замечания знаков и слышания интуиции это разгребать.
недавно перешла с мамой на новый уровень отношений - учусь говорить о своих чувствах и переживаниях. познаем вместе с ней секрет искусства общения, делимся и обнимаемся. стали ближе.
еще я стремлюсь к идеалу. не получается пока принять себя неперфектной, не совершенно-божественно-всемогущей (ну почему, почему, почему?!??! ааа, блин, блин, блин!!!) сильно расстраиваюсь, сталкиваясь со своими слабостями, ошибками, негативными действиями...
это становится навязчивым. я уже действую как по предписанному плану своих ожданий разочарования. (:-ё)
_
мечтаю о ребеночке в 28 лет и Индии, где я его буду любить и растить.
мечтаю о работе по принципу приемственности в европе, разрабатывая проэкты с неподдельным интересом и ответственным "движком".
мечтаю о свободе от незаботы о себе, навязанных верований и убеждений, от еды, от прыг-скоков с одного дела на другое.
мечтаю погрузиться в радость жизни со всеми всеми переживаниями и чувствами на полную! безстрашно и уверенно.
мечтаю заниматься йогой и разработать йогу для мам и младенцев после родов (вижу как занимаюсь этим (mum-baby Триконасана:) на пляже в Гоа на рассвете в компании еще пары-тройки любящих мамочек и их детишек в слингах, улыбаааающихся так радостно!! и как солнышко выступает из воды красно-рыжим пляменем. все очень комфортно, удобно & "правильно"!)
_
часто меня сопровождают эмоции покинутости, неприятия, обузы неприязни, отвращения, желания наказать, осуждение (куда же без него))), замкнутости, беготни по кругу, зависти!, злости, ненависти.. чувство, что я не заслужила доброго отношения.
боже, как-же сильно я хочу принять себя!!! ггосподи, снизошли пилюлю сверху!
(утрированный маразм. сама понимаю невозможность изменить все магическим путем супер-скорости, но не перестаю верить что будь я супер-знатоком всех аспектов аюрведы (=прародителем, если что) то я была-бы самая здоровая и красивая, етс. етс... и тут-же меня берет злость от безысходности и такого мучительного нежелания прикладывать усилия = расстилать коврик, потягиваться, садиться медитировать-дышать, заниматься телом, "собой", йогой..=какое-то жуткое чувство, будто я должна все это делать.. рутииина.. как-то без удовольствия и солнца в моих мыслях переменяются предвкушения и ожидания. без удовольствия от процесса, я стремлюсь к результату -- идеалу. так сложно начать, почему-то. стоит лишь мотивировать себя к действию и начать, как тут-же все облегчается, груз с плеч спадает и все начинает плыть как по маслу! но мне, наверное сложно смириться с тем, что за один сеанс занятий йогой дома ничего не изменится.. и в итоге я вовсе не приступаю к этому, зная, что ничего не последует за одним разом ведь хочется всего немедленно!. а напрягаться более - мне ну очень не хочется..) так что я смиряюсь с нынешним положением вещей (кажется, что так плохо мне еще никогда небыло, даже когда казалось точно так-же но раньше) и просто продолжаю получать то, что получала и прежде - скуку, разочарование, жалость близких, какие-то мимолетные мгновения просветления и амбиций, сменяющимися апатией изза страха встретить неудачу, осуждения и дальше плыву по течению такого мизерного выживания.
хочется быть сильной, вдохновлять, улыбать, сподобляться радости и удовольствию от своих действий!
хочется быть настроенной на действие, процесс, а не результат.. <3
сейчасполна вдохновения и веры, желания действовать (а скорее получать результат).. но.. настроена, почему-то на негативный исход. не верю в свои силы и возможности, в себя. не позаоляю совершать ни шага. ведь надо действовать безошибочно! а я так не умею. и мне жутко стыдно.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Комментариев нет:
Отправить комментарий